一念------------------------------------------，指尖發涼，手里還握著他的手機。屏幕微弱的光映著我慘白無神的臉，像鬼魅一樣。，三年的刻意隱瞞。節日紅包、精心禮物、一次次翹班奔赴車站、結伴去酒店私會的約定，字字句句，都像利刃，一刀一刀剜著我的心。我翻到一條他給安琪發的消息：“等忙完這陣子，我帶你出去散散心，就我們兩個人。”下面安琪回了一個害羞的表情。，上個月知夏生病住院，我說想等孩子好了全家出去玩玩，他說“沒時間，工作太忙”。，不過是我一廂情愿的自欺欺人。我以為他內斂木訥，其實他只是對我內斂木訥；我以為他工作繁忙，其實他只是忙著陪別人；我以為我們之間有十年感情，其實那只是我一個人在演戲。，徹底碎了。，不是碎了一個角，是整個碎掉了，碎成渣，碎成粉末，風一吹就散了。，眼淚無聲滾落，砸在手背上，冰涼刺骨。我死死咬住唇，不敢發出半點哭聲，怕驚醒熟睡的林民，更怕驚擾隔壁房間的兩個孩子。嘴唇咬破了，鐵銹味在舌尖蔓延，我卻感覺不到疼。比起心里的疼，這點疼算什么。，活著仿佛只剩煎熬。我萬念俱灰，腦子里只剩下一個念頭：不如縱身一躍，了結這一生，再也不用承受背叛的痛，不用守著這段破敗不堪的婚姻，不用在每個深夜一個人扛著所有的委屈和心碎。，像丟了魂魄一般，緩緩走到客廳陽臺。腳踩在地板上，發出輕微的吱呀聲，我像一個游魂，飄過這個我生活了十年的家。這個家里的每一件家具、每一塊地磚、每一面墻壁，都是我一點點打理出來的。可此刻，它們變得陌生而冰冷。，帶著深秋的涼意，刮在臉上，卻不及心底半分寒涼。我顫巍巍攀上陽臺護欄，冰冷的欄桿貼著我的掌心。六樓，往下看，路燈昏黃，樹影婆娑，地面在夜色中顯得遙遠而模糊。我望著樓下幽深的夜色，整個人陷入徹底的沉淪，只想就此解脫。我想，跳下去就好了，跳下去就什么都不用想了，不疼了，不累了，不委屈了。，快要失去理智的那一刻，微風輕輕拂過陽臺。，被風一吹，寬大的褲腿輕輕晃蕩，柔柔地、不經意地拂過我的臉頰。，帶著洗衣液的清香，輕輕擦過我滿是淚痕的臉。就是這輕輕一拂，像一道驚雷，瞬間敲醒了深陷絕望的我。，混沌的神志驟然清醒。。知夏穿著它去上學，坐在教室里聽課，在操場上跑步，在回家的路上跟妹妹分享一顆糖。知夏今天還跟我說：“媽媽，老師說我作文寫得好，讓我參加比賽呢。”她笑得眼睛彎彎的，像月亮。
我在做什么？我怎么這么傻？
為了一個不愛我、背叛我、辜負我的男人，就要放棄自己的性命？我若一時沖動跳下去，解脫了自己，兩個孩子怎么辦？她們早上醒來，找不到媽媽，會怎樣？知夏會推開我的房門，看見空蕩蕩的床，然后滿屋子找我，最后看到陽臺大開的窗戶——我不敢往下想了。
知夏才八歲，知念僅有兩歲，都是正需要媽媽陪伴的時候。她們睡得正香，全然不知自己的媽媽正站在生死邊緣。知念的小床上還放著她的安撫巾，那條被她咬得破破爛爛的小毯子，沒有我她睡不著。知夏明天還有作文比賽，她說過要我幫她改錯別字。
我要是走了，誰來護著她們長大？往后她們沒有母親依靠，在旁人的指指點點里長大，受委屈沒人疼，遇事沒人撐腰，我怎么忍心？她們會不會被送回林家？林民會管她們嗎？那個連孩子住院都不去探望的父親，會好好照顧她們嗎？還是安琪會搬進來，變成她們的新媽媽，叫我的女兒喊**媽？
還有年近七十的**親，一生為**勞，替我分擔生活，幫我照料兩個孩子。我離婚后搬回娘家，她什么都沒說，只是默默把朝南的大房間收拾出來給我和孩子們住。她每天變著花樣給我做飯，說她退休了有時間，讓我安心上班。她腿腳不好，走路一瘸一拐的，可從來不在我面前喊疼。我若撒手離去，白發人送黑發人，她該如何承受這份滅頂之痛？她會恨自己，恨自己沒有早點發現我的痛苦，恨自己沒有攔住我。她會一輩子活在自責里。
我不能死，也死不起。
為一個負心人輕生，拋下年幼的孩子，辜負年邁的母親，我太懦弱，也太自私。
心底那股尋死的念頭，一點點褪去，像退潮的海水，留下滿地的狼藉。被無盡的愧疚、心疼和清醒取而代之。
我強忍渾身的顫抖，手腳發軟，小心翼翼從陽臺護欄上退了下來。腳踩到地面的一瞬間，我整個人癱軟在地上，大口大口地喘著氣，像是剛從水底被撈上來。后背全是冷汗，涼颼颼的。
我就那樣坐在地上，抱著膝蓋，無聲地哭了很久。