三十六年，一地雞毛------------------------------------------。。，涼意順著脊椎骨往下爬。肩膀上的電腦包像灌了鉛，壓得脊椎發(fā)出咯吱咯吱的**聲。。“程一棟，你是不是腦子有問題？這么簡單的方案都做不好，你在這個公司混了八年了，連個應(yīng)屆生都不如！”，把打印好的方案摔在我臉上。紙張邊緣劃過眼角，**辣地疼。：“對不起，我馬上改。”。，二十二歲，名校畢業(yè)，進(jìn)公司三個月就獨立拿下了兩個項目。他看我的眼神里寫滿了同情——那種強(qiáng)者對弱者的、高高在上的憐憫。。。。。我找到一個角落站著，掏出手機(jī)，習(xí)慣性地打開同學(xué)群。，有人發(fā)了一張聚會的照片。，一百四十平，精裝修。配文是“終于給老婆孩子安了個像樣的家”。底下全是恭喜和羨慕的表情包。
李夢曬了一家三口的馬爾代夫旅行照。碧海藍(lán)天，她穿著碎花長裙，笑容燦爛。我記得大學(xué)時她曾對我有過好感，但我那時候自卑，不敢接茬。
劉強(qiáng)升了總監(jiān)，配了公司車。評論里一水的“劉總**”。
我默默往上劃，沒有發(fā)言。
我的朋友圈三天可見，最新一條是半年前轉(zhuǎn)發(fā)的公司宣傳稿。
手機(jī)震了一下。
是媽媽發(fā)來的微信：“一棟，隔壁王阿姨家的兒子下個月結(jié)婚，比你還小兩歲呢。你最近有沒有認(rèn)識新的女孩子？”
我盯著這條消息看了十幾秒。打了幾個字，又刪掉。
最后回了一句：“媽，工作忙，先不說了。”
我不想告訴她，我已經(jīng)三年沒有談過戀愛了。
上一次相親，對方聽說我沒房沒車、月薪剛過萬，禮貌性地吃完飯就再也沒回過消息。
我二十二歲二本畢業(yè)，進(jìn)了一家小公司。
前后混了十四年，從青年混到中年。月薪從三千漲到一萬出頭，存款從沒超過十萬。
我也想過跳槽。可面試了幾家，人家一看我的學(xué)歷和工作經(jīng)歷，連復(fù)試機(jī)會都不給。
慢慢地，我就不折騰了。
認(rèn)命了。
三十六歲，面臨公司裁員。
無房。無車。未婚。存款少。
這四個詞像四根釘子，扎在我的人生履歷上。每根都釘?shù)盟浪赖摹?br>出租屋在城中村的握手樓里，月租一千八，十五平米。
放下一張床和一張桌子后，走路都要側(cè)身。
墻壁隔音很差。隔壁那對小夫妻又在吵架，女人尖銳的哭聲穿透薄薄的墻體，像指甲劃過黑板。
我打開門，潮濕的霉味撲面而來。空調(diào)壞了三天，房東說找人修，到現(xiàn)在也沒動靜。
我脫掉被汗浸濕的襯衫，扔進(jìn)墻角堆積的衣服堆里，打開那臺用了七年的筆記本電腦，繼續(xù)改方案。
手機(jī)又震了。
是公司群的消息。王建國發(fā)了一張夜宵的照片，配文：“加班福利，大家辛苦了！”
照片里是**和啤酒。但我知道，這些是給他自己和他那幾個心腹準(zhǔn)備的。我這種底層員工，連被叫去吃夜宵的資格都沒有。
我想起今天下午在茶水間接水時，聽到王建國和人事經(jīng)理的對話：
“程一棟那個老油條，能力不行還占著位置，等年底合同到期就不續(xù)了。”
三十六歲，被裁員，沒有核心競爭力，沒有積蓄。
我不敢想下去。
改完方案已經(jīng)凌晨三點。
我躺在床上，盯著天花板上的水漬。它像一朵丑陋的云，壓在我頭頂。
隔壁的爭吵聲停了，取而代之的是沉默——那種比爭吵更可怕的沉默。
我翻了個身，從枕頭底下摸出一張泛黃的照片。
是**省 XX 高中畢業(yè)照。
第三排右數(shù)第五個，是我。穿著白色 T 恤，瘦得像根竹竿，眼鏡框是塑料的，笑容拘謹(jǐn)而靦腆。
我旁邊隔了兩排，站著蘇念晚。
她戶口本上的本名叫蘇晚晴，可我心里，一直只認(rèn)蘇念晚這個名字。
她穿著校服白襯衫，馬尾辮扎得高高的，額頭光潔，眼睛彎彎的，笑得像春天的第一縷陽光。
蘇念晚。
這三個字在我心里藏了二十年，從沒對任何人說過。我連打出來都覺得心臟發(fā)緊。
高二分班后，她坐在我斜前方。每次她回頭借橡皮或者問問題，我都會心跳加速，耳根發(fā)燙。她說話的聲音很輕很柔，像春天的風(fēng)。她笑的時候眼睛會彎成月牙，露出兩顆小虎牙。
但我從來沒有表白過。
因為我自卑。
農(nóng)村出來的孩子，成績中游，長相普通，沒有特長，沒有零花錢，連校服都比別人的舊。
而她呢？成績年級前十，班花，唱歌好聽，家里條件也好。她身邊的男生，不是籃球隊的，就是成績拔尖的。
我一個都配不上。
高考后，我考上了一所普通二本，她去了省城的師范大學(xué)。大學(xué)四年，我無數(shù)次想聯(lián)系她，打開**對話框，字打了又刪，**又打，最后什么也沒發(fā)出去。
畢業(yè)后，大家各奔東西，漸漸斷了聯(lián)系。偶爾在同學(xué)群里看到她的消息——她回老家當(dāng)了老師，嫁給了一個***。
聽說她過得不錯，丈夫?qū)λ芎谩?br>我曾經(jīng)有機(jī)會的。
大一那年寒假，她主動加了我**，問我去不去同學(xué)聚會。我說“再看吧”，然后沒去。
后來她結(jié)婚了。
我再也沒有機(jī)會了。
這個遺憾像一根刺，扎在心底最深處。平時不會痛，但每當(dāng)我一個人躺在出租屋的夜里，它就會隱隱作痛。
今晚格外痛。
我從床頭柜里翻出一瓶超市打折時買的牛欄山二鍋頭。
沒有下酒菜。就著苦澀和委屈，一口一口往下灌。
酒辣得喉嚨發(fā)緊，眼眶發(fā)酸。
我想起十八歲的自己，站在高考考場外，對未來充滿期待。那時候我以為，只要努力，就能過上想要的生活。
可現(xiàn)實呢？
一地雞毛。
一個連被裁員都不敢吭聲的底層人。
一個連喜歡的人都不敢表白的懦夫。
一個活到三十六歲、什么都不是的人。
“如果能重來就好了……”我喃喃自語，淚水順著臉頰往下淌，“如果能回到高三，我一定努力……”
一定努力什么？
一定努力好好學(xué)習(xí)？一定勇敢表白？一定抓住每一個機(jī)會？
我笑了，笑自己的天真。
慢慢的，我的意識像被抽離了身體。我仿佛看到時光倒流——出租屋的霉斑消失，城市的霓虹褪去，日歷上的數(shù)字飛速后退。
我想抓住什么，但身體像墜入無底深淵。
“如果能重來……”
我喃喃著，沉入黑暗。